牙齿矫正之正篇

牙齿矫正快要有两个星期了吧。

今天，我就总结下从拔牙到牙齿矫正的今天，我都经历了什么。

话说，在还没开始拔牙之前，我的情绪真的极度的不稳定，常常睡不好，睡醒了也感觉没什么精神。现在回想起来，主要是自己太怂了。

第一次拔牙，牙医三两下就把我的尖牙也拔下来了。我还一脸无法置信地问着牙医:"Done?"牙医可能在想，这个人是不是很喜欢被拔牙啊？那天看着自己血直流不停，我心里真的有点慌。过了一个小时，诊所所提供我的止血棉花也用完了，嘴里依然有血丝，那味道真的太难闻。后来第二次拔牙，我比之前还要镇定了，也没有那么害怕。

一星期内拔了四颗牙，大姨妈还如期来见我了，除了感觉头晕以外，完全没有任何的不适。最重要的是，拔牙一点都不痛！不痛！不痛！重要的事情要说三遍。只是麻醉退了以后，牙肉只是感觉到稍微的疼痛感，不过真的不会太痛。

四天后，我终于迎来了牙齿矫正的那一天。那天是我爸载我去到诊所，在等待的过程中，我开始四肢无力了。本来以为我爸会陪我一起进去，结果他就这么抛下我了。TT

等了大概一个小时，终于轮到我就诊了。牙齿矫正的过程中，最难受的就是牙医给我戴上的一个不知名的东西，让我的嘴巴全面性地张开。就这样张着嘴巴两个小时，除了口干舌燥，我还感觉我的嘴唇就快裂开了。另一个难受的事情就是，开着的嘴巴怎样也不可能把口水咽下去，有时护士忘了把我的口水抽离，我好几次被自己的口水呛到了。整个过程我就不细说了，因为有段时间我还睡了下去，也是没谁了。牙齿矫正一句话总结就是，你只需要躺着两个小时，安安分分地躺着，时间很快就过去了。

接下来的三天，我过着每天喝粥的日子，吃的是有史以来最清淡的三餐。好几次汤匙不小心敲到我的门牙，真的是痛到感觉这牙齿根本不是我的。不过这些痛还是可以忍的，哈哈哈。终于到了第四天，看着桌上的一盘猪肉，我开始不安分了，把肉撕成一丝丝就送到了嘴里。一开始我不敢使力，直接把肉给吞了。这么吞也不是办法，我才鼓起了勇气轻轻咀嚼。然后我震惊了，我的后牙竟然有力了！从那一刻开始，我就恢复了牙齿矫正前的生活模式，什么都能吃了。当然，食物必须小到能送到嘴里才能吃。

到目前为止，我已经吃过了甜食（虽然牙医说过不能吃，但是偶尔吃也无妨吧），比如冰淇淋、爆米花和蛋糕。牙医还说过吃了之后要刷牙，但是要我在外面这么刷牙我还真的不好意思啊啊。我只是期望，蛀牙别找上我，让我安安稳稳地过着两年吧。

嗯嗯，牙齿矫正原来一点也不痛苦，所以想矫正的你们赶紧去吧。以前看了网络上网友的留言，大家都说牙齿矫正是多么的痛，可能我绑了个假牙吧？

哈哈哈哈哈

好吧，我就写到这里了。下次的复诊，我有时间和大家分享。

PS:昨天我们出去约会，她说我变瘦了，问我为什么每次回家了反而瘦了。回到家以后，我马上告诉给我妈听。
"妈，慧娴都讲我瘦了，你看你是不是每次虐待我？"
"最好是瘦了，还是一样胖。"她给了我一个白眼。
日常怼一怼我妈，才感觉日子不会那么无聊。哈哈哈哈~

牙齿矫正之拔牙记

今年的时间过得特别快，而我在踏入二十三岁之前，做了一个重大的决定。

一一牙齿矫正，俗称绑牙。

好吧，我是终于鼓起勇气了。

就在昨天，我一鼓作气拔了两颗牙。十分钟以内，它俩就这么壮烈牺牲了。有些心疼，但我相信一切都会雨过天晴的。

这个星期五，我会再拔去另外两颗牙，希望以后的过程都顺顺利利的，也希望自己能坚持到底。

虽然在这之前，我上网搜了许多有关的绑牙后的感想，其中有些文章看得我差点打退堂鼓。庆幸的是，听了朋友们的意见之后，我才再次鼓起勇气，开始我所计划的逆袭之路。

在这里，我衷心感谢朋友们的支持，和谢谢Jamie小姐姐给我推荐了诊所。感恩有你们，么么哒~~

唠唠叨叨 3

大家好啊！我真的很久很久没更新部落格了，今天索性写得长一些吧。

今年的农历新年来得太快，就像龙卷风，还没好好地享受就草草地结束了。除了初四和初五去了马六甲（也就是我的第二个家），我都没什么出远门了。

原因有三个:懒、懒、懒。

去了马六甲呢，要说记忆最深刻的话，还是那个三星级的住宿地方，真的是一辈子难忘啊。通常我第一次入住酒店的时候，都会拍照留恋什么的，而这一次，我丝毫没有这种想法。那种不寒而栗的感觉，我真的不想在这里仔仔细细地复述了。

这次大学开学的比较早，我到现在还有些接受不了现实。以前总觉得时间走得太慢了，每天恨不得自己赶快长大。现在终于长得不能再大了，反倒是希望时光对我温柔些，让我慢慢把想做好的事情都做好。

之前看过一张图片，我们的人生就像一张白纸，上面有一百个白色格子。要是一个代表一岁，你今年几岁就给它涂几个格子，都涂上红色。如果我们能活到一百岁，那么剩下的白色格子还剩下多少了？

细思极恐啊。

我们的人生其实不过是短短数十年，想做的事情却是数不尽啊。我想好好把握时间，却每次手握着手机不肯放下来（看漫画、看电视、看污段子......）。

老天给了我们出生日期，却为什么不给我们离世日期？不过其实我也不想知道。有时会忍不住想，我的这一张白纸是过了四分之一、三分之一又或者二分之一呢？

想想就觉得后怕。

尽管我们的白纸渐渐布满了红色，也记得要带着信念活下去。

这个学期不算很难，但我还是会尽力去争取好一点的成绩。谁要我有那么差的体力，成绩再差的话真的是不忍直视了。少了课外活动的星期三下午，我基本上是轻松很多了。

这几天来到宿舍也没什么功课可以做，我有事没事就像病人一样躺在床上，一动也不动的。现在趁这个机会更新一下部落格，也算是做了一件有意义的事啦。

我写了那么多，应该够长了吧？

多谢阅读~

唠唠叨叨 2

嗨，小伙伴们！

今年过得特别快，时光已经静悄悄地步入十月了。

这仅仅几天的假期，我也回到了家里休息休息。（虽然是星期六下午抵达家乡的）

唠唠叨叨

我真的太过分了，居然忘记这个博客的存在。

要不是有她埋怨我好久没有更新博客了，我可能真的到明年都不会再有任何的更新。

既然今天有空写写文，那么我就在这里随心所欲地说吧。

我发现，属于我两个月半的假期真的不是一眨眼飞逝而去，而是在忙忙碌碌的日常生活中偷偷溜走了。当我终于有了自己独处的时间，早已是半夜十二点了。

别问我原因，我只能说是说来话长 XD。

这次的假期虽然不是最好玩的一次，但它们都让我这有点漫长、无聊的假期莫名充实了起来。

泰国旅行

从七月十日至七月十三日呢，我和泪紫鱼一起到泰国的曼谷以及合艾去旅行。当然了，我现在还没有能力，也没有勇气两个人一起来个随行的背包旅行，所以是跟着我妈妈和她朋友的朋友（约二十人）去的旅行。

我是玩得很是开心，但是我妈的钱包就......（咳咳，还是不说好了）。

哈哈，很感谢我妈赞助我去的泰国旅行～～

这次的旅行经历了什么，我也懒得详细说了（主要是懒惰打字），有兴趣的人可以浏览泪紫鱼的博客看看。她写得真的比有趣更加有趣呢，让我不禁回想了当时旅行的种种画面。

和朋友的聚会

八月的时候，我和一班好朋友去到吉隆坡的Ossoto待了五个小时。离开那里之前，大家都抱着依依不舍的心情（请不要误会我在写小学作文）。还有几位朋友说下次要带她们的妈妈去那边享受、享受，放松一下紧绷的身心也好。

出来的时候天色已不早，本来打算直接回家的，我们最后还是去了大嘴趴唱k。

真的很感谢那天开车的你，你真的辛苦了！

最后看得出大家都玩得很累，但是我相信那天是美好的一天。

关于弟弟升学

我的大弟得到了大学通知书，居然是和我就读一样的政府大学，而且还是同科系！

这真的是特么太神奇了。

虽然我不清楚他会不会满意这所并未大家都知晓的大学，但我告诉他大学的名誉绝对不会是左右我们未来工作的绊脚石。

这不是吃不到葡萄说葡萄酸，而是转念一想了之后的那份正面的心态。

比起大学的名誉，我更看重的是我能否顺利得到理想的科系。既然我的成绩不是理想到能够竞争那些名牌大学的位子，那么我就保守一些，在第一个栏目就填写了UTeM的机械工程。

那天我拿到了first choice，说不高兴死了是假的。

哈哈～

不管其他人说UTeM有多差劲，填写了就一定会中的烂大学，但我就是觉得那又关他们什么事情呢。

UTeM的学生都心甘情愿在这里学习，我也不知道哪里碍他们眼了。

话又说回来，希望他的 orientation week 能够一切顺利啦～～（虽然他第一天就忘了带X-Ray -.-）。



好啦，我的唠唠叨叨就在这里结束了。

我在这里祝愿我亲爱的朋友们工作或学习都顺顺利利的。（看了一万次就会显灵了，请务必相信我 XD）

○（＊￣︶￣＊）○

大家好呀～已经十二点了，不知道大家都睡了没......
而我已经习惯了迟睡，就会感觉自己的24小时比别人的多得多。

其实，我也就是闲来无事才来这里打字发牢骚的（刚好在敷面膜～）。
看到这里，你肯定在想象我边敷面膜边打字的模样～
(￣▽￣)~*
众人吐槽：这场面太美，我不敢看......

哎呀呀，如果你觉得本人神经质的话，那你就说对了～
没办法 ╮(╯▽╰)╭，我为了逗你开心而牺牲了自己的形象，好伐？

不管怎样，认识我的人或不认识我的人也好可能也会误打误撞来到了这个blog，而我当然是无条件欢迎啊啊～

我今天写这个blog呢，其实重点就是......

2016年的第一个帖子

哈咯，你们好呀！我真的是好久好久没有更贴帖了......
不是因为日子过得太平淡，而是太过充实！
每次想要静下心更新部落格的时候，就会有其他的事情阻挠我......现在好啦，有时间更新了！

我是第一次融入宿舍生活，大学生活真的完全不一样，反差很大。一开始吧，我和室友相处得非常融洽，天天都是有说有笑。日子久了，摩擦也越来越多，到最后我们再也没有交流了。

好吧，既然这是我2016年的第一个帖子，我就写得详细一点吧。（也不管你们想不想看 XD）
第一次矛盾是发生在一天早上，我醒来的时候就看见满地美禄水的褐色污渍。
最重要的是，我才前一天刚刚拖好的地板！
刚刚拖好的地板！
辛辛苦苦拖好的地板！
重要的是事情必须说三遍～！
她应该有手抖症，居然把美禄粉撒到了地上，然后也没有想要擦干净的意思。
是把我当清洁大婶么？！
我气得把照片拍了下来分享在朋友圈，差点就想和室友正面交锋，最后还是忍下来。我不断地安慰自己，她最终会打扫干净的......
不料，我的安慰最后也落到我自己动手把客厅再打扫一遍。
过了三天，她们居然都没有要打扫的意思，这到底是不是要找茬，我也不得而知。

第二次的矛盾，就是我爆发的时候了......我那天刚刚和舍友吃好晚饭回到宿舍，本来心情挺好的，打开门的时候我被客厅的场景惊呆了！
她居然拿了我的衣服当抹布，而且我的衣服上面沾满了黄色的不明食物（应该是咖喱）。
当时的她还在房里，她的好友看见我们回来，她也刚好吃完饭，就马上滚回她宿舍去了。
不用想也知道当时的我是如何的生气，我一把鼻涕、一把眼泪地在客厅撒野，目的是要让她在房里听见。我的舍友惊呆地看着我，不断地叫我冷静。
可想而知，当时我舍友应该明白了她的舍友其实就是一个泼妇。

后来，我就要和其他同班同学讨论作业，我就吩咐我舍友转达那个罪魁祸首说我生气了。
最可气的是，我舍友问她，“你知道这是谁的衣服吗？”
“知道，是yew的。”
“她刚才很生气。”
“哈，怎么那么肮脏。”
我只想问，她都知道是我的衣服，那就是属于我的东西，怎么可以随意乱碰别人的东西？而且她的回答又有多么的不负责任。事情发生那天，她也没有和我道歉。
我舍友告诉我可能她生病不舒服了，所以才会那么异常。但是明明晒在我衣服旁边的就有她们的两件抹布，她们不能拿来用么？
到了第二天，我在上课的时候，那位舍友才发信息向我道歉。
“对不起，yew，我弄脏了你的衣服。”
尼玛，她抱歉是因为弄脏我衣服，而不是没问过我就碰我东西？！
照她这么解释，她可以把我的衣服可以当抹布，只要她不弄脏？！
真是一个奇葩的室友啊～！

看到这样的信息，我当下是非常生气的，就没回复她。我只想知道我们见面的时候，她会否真心诚意地道歉，而非只是随便打几个字来敷衍人。
事实证明，她就是在敷衍我。
她以为我不会原谅她，最后摆出了不可一世的表情。从那天开始，她故意在客厅制造喧闹，让我和舍友都不能好好温习。详细的情节就不说明了......

在这里，我就想总结一下......
纵然这个世界的科技进步得有多神速，一句道歉的话当面讲也才是最窝心的。我不知道是不是我太古板，而我知道，一个真正想说对不起的人是不会摆出一副自大的模样。
如果道歉可以通过科技来代步，那么以后有几个人才是真正对我们最为真心的？

我也不能接受别人拿我的东西问也不问，这叫侵犯隐私权。我更加不能接受的是别人销毁了我辛辛苦苦写好的作品，这比侵犯隐私权还要严重。我从来不觉得吵架了的朋友就没有回头路，是那些过客一步步地毁掉我们之间的桥梁才导致今天的窘境。

我，无话可说，也不所适从。

95年的我们虚岁都20了

#95年的虚岁都二十了

前些天，我在微博发现了这个话题。

95年？

我正是95年出生的一份子。

虚岁20？

话说，我不喜欢以虚岁计算年龄，因为这样会看起来老了一岁TT

我不会告诉你们，我14岁的时候就被误认为成年人了......

说起这些回忆，眼眶里尽是泪啊~

看到这个话题，我的手指不知不觉地点击它。可能，这个话题已狠狠地敲击我的心。

20岁会是怎样的一个人生？

滑动手机银幕，里头满满都是95后的留言。

有些感叹青春、有的仍然认为自己年轻，还有的觉得这个年龄好可怕。

让我眼前一亮的，还有一个留言。

“我们都快奔三了！”

尔滴神啊！

算起虚岁，我们才二十，怎么一个奔三法？！

人家二十七、八岁，才会开始说自己奔三了......

这些怪胎的想法，我无法认同。

舍四取五，近似值才20不是吗？！

你们的数学，应该好好补补了~

俺可以教你~

20岁并不可怕......可能这十年来我们都享用了“十几岁孩子”这样一个美丽的名字，所以开始觉得恐慌不安。

明年，我们或许可以称自己为“二十几岁的小孩”？

反正，大家在父母的心目中永远都是小孩啊！

95后的孩子，就让我们努力营造自己的人生吧！

难隐忍的心情

很无奈,很无奈。

虽然我大方地把我辛苦做出来的成品和朋友分享,我也希望有那么一点点回报。

我不是圣人,我也会暴躁的……

心情很不好,但那又怎样?

朋友是需要相互付出的,但是依旧很多人不明白这个道理。

拿了好处,各自插翅离开……这就是社会吧?

很多人,更是忘了怎么开口说谢谢。

社会啊社会,可不可以让我的大方得到一丝丝的回报?

我很好

我很忙,忙到给自己的时间都没有;
我很累,累到忘了告诉自己该停下;
我很伤,伤到自己都忘了最初的痛;
我很气,气到连自己都不认识自己;
我很烦,烦到自己已不分青红皂白;
我很急,急到没发现自己身上伤痕。

 送给那些每天负能量满满的你们。

或许,我们的人生充满了很多不幸。
但是,很残忍的,我们不需要告诉太多人。
有些事,我们藏在心底就好,没必要让其他人知道你过得多苦。
毕竟,那是你自己的生活,和所谓的聆听者丝毫关系也没有。
在他们潜意识里,他们只是无感地听着你的故事。
 我喜欢倾诉,常常把自己的心事告诉我的朋友。

我很直率,这是优点,也是最大的缺点。
但是,我会拿捏倾诉的重量,只触碰和我相关的事。
 从我倾诉的过程中,我发现她们不止是聆听者,也是最好的辅导员。
倾诉可以看透一个朋友,更可以知道他们是否看重自己。
我的直觉或许迟钝,但是对于朋友我还是挺敏感的。

 我朋友告诉我,有事可以和她说。
 我说,我应该沉淀自己。
 都已经活到这个年纪了,应该学会自己收拾心情。
我依然感激你们,让我从一次次的痛苦中解脱。
 我现在不苦了。

 告诉自己:
做好自己,让其他人讶异我们对生活的期待。

我很好,好得不得了!

心底话

不试穿高跟鞋,又怎么知道适不适合呢?

不勇敢踏出第一步,又怎么知道痛呢?

原来,她一直以来都担心我无法胜任往后的生活。

面对外人的疑问,她抱着迟疑的态度看待我的学业。

妈,或许我不是天资聪慧的人,但是我知道努力是收获的必要良药。

也许,大学毕业后,我找不到理想的工作,事事不如意。

你问我,到时你会愿意接受低薪的工作吗?

我心里的答案,是。

别无选择,就不要放弃最后选择。

但是,我深信我是天生幸运的人。

我拥有过人生很多的惊喜,让我明白感动是什么。

我的人生充满热血以及眼泪,那是拥抱我的青春。

我跌跌撞撞走到现在,却依然健健康康地站在这。

这就是所谓的知足,虽然我尚未满足。

以后,不管发生什么事,我都告诉自己别哭。

可能,我在你面前哭多了,你认为我学业压力吧。

其实,不是这样的。

我是你心目中多么成熟的孩子啊。

在你眼里,十九岁或许依然当初鲁莽的我。

此刻,我在学着怎么控制自己的情绪。

眼泪绝不能在别人面前落下,否则眼泪久了变得廉价。

昂贵的自尊不再算是什么,谦卑当自己就好。

幼稚的原则也要见机行事,它可以是个很好的变数。

面对人生,我们是该随便一点的。

所以,不管什么情况我都在做我自己,也希望你能祝福我。

我不会再埋怨种种不是,因为我不再是那个无知的当初。

可笑的友情

很多时候，我总是犯贱地自以为有人因我而愿意改变。原来，这一切只不过是可笑的逢场作戏罢了。

TA告诉她，我和TA一直提起以前的事，能改善问题吗？
如果不能，TA怎么不能直接告诉我，而需要第三者的传达呢？
如果不可以，TA为什么还得低声下气地向我道歉，丝毫不反驳？
难道这一切只是虚伪的么？
我举的那些例子，只是想告诉TA，我记得多么深刻。

TA告诉她，TA不告诉我们TA的秘密，因为一提起就会心痛。
心痛？
如果会心痛，那么TA怎么会傻傻地问我：“她有告诉你我的事吗？”
这么一问，是否不会心痛，就不是多余了？
还有一句，“没有就好”，那么意味深长的一句话深深烙在我的心底。
借口，包着一句句的谎言。
但是那些秘密，我一点也不稀罕知道。
因为，我想会有更多的人比我提前知道。

我已经说过，有什么问题可以当面和我说。
TA却从来没有，还一味地挑出我哪儿犯错了......最重要的是在背地里说。
TA这样做，有任何意思么？
双面人？

TA怎么知道，因为TA这些鸡毛蒜皮的事，差点让我对另一位朋友发了脾气？
幸好，我一直提醒自己，这样做真的不值得。
我可以值得更好，不应该为了这些事伤神。

我小气、我自私、我臭脾气，这些我都知道。
我一句句尖锐的疑问句，总是引来其他人心中的不满。
只有两个人，能深深体会我想表达的意思。
而我，不想再解释那么多了。

我第一次在部落格宣泄我种种的不满，都是TA教我的。
任何的问题，写在了部落格，就会有人看到了，对吧？
但是，问题解决了么？

自我认同

我喜欢这么一句话：
我能接受多大的批评，
就能接受多大的赞美。

心里有怨，

无从发泄；

沉淀自己，

发现错误。

一个人，难免会有些怨言。受到一点点的委屈，就想到处找人倾诉。旁观者只要附和你，你就觉得自己是对的。相反的，很少人会批判你的错误。因为，你所倾诉的对象，都是你最相信的人。又或者，他们对你的话题一点兴趣都没有。渐渐的，错的你就一直这样走下去。直到青春凋零的那一刻，你成了老顽固，怎样也不肯改变。

人，是独立个体还是群体？在生活方面，人都是群体动物。每个人都带领着不同的领域，缺一不可。那么，个人的感受呢？我认为，感受是独立的，并不需要把它掏出来认人欣赏。当你愤愤不平的时候，没必要像人宣扬。因为，你看到的一面，别人不一定和你看到一样的角度。你说多了，又能改变什么呢？

记得一件事，我并不喜欢某个人的态度，但我却没多说，更不想告诉其他人。那是因为，我明白TA只是我人生中的一个过客。面对TA，我只有敬而远之。突然有一天，有个朋友告诉我她有多讨厌TA，我但笑不语。回想自己过去的感受，原来就是这么一回事！倘若我拍掌赞同了，我会重新喜欢那位朋友吗？不会。

当一个人失去了所有人的支持，才会开始反省。我，也一样。一旦被奉承蒙蔽了双眼，你只能当被人操控的玩偶。我不需要别人认同我，我只要自我认同。这已足矣。

哭



哭，只是一种体验，
而不是我的人生。

大哭的时候,

一颗颗的泪滑至脸颊,

滚烫而潮湿。

我抬头看着天空,

努力不让自己流泪,

但是,

倔强的我还是哭了。

只是块不起眼的绊脚石,

就让我跌得一败涂地,

唯一仅剩的,

只有失败。

哭了过后,

我决定重新适应

路途崎岖的旅程。

舍得。丢弃

有些事情，就让它顺其自然吧！
强硬它留在自己的身边，它只会是没有价值的东西。

今早起来整理房里的书桌，才发现有很多东西都没有必要收藏了。纸箱，被我堆得满满的；书桌的空位，也变得多了。还记得高中刚刚毕业，我曾经收拾整理我的书桌，丢的东西并不多。因为我舍不得，舍不得丢了那些伴我走过高中的它们。现在，十个月过去了，我才发现，其实我也没有那么不舍。可能，我太个高估自己了，认为自己很感性。其实，不然。

这样的例子也让我想到了一些事情。往往我们都在向我们要的是什么，却不清楚我们需要的东西是什么。就比如一个女孩走在沙滩上，她看见了许多美丽的贝壳，就把它们捡起来。走着走着，她又发现形状特别的贝壳，又把它们拾起来放进袋子了。再后来，她又看见了色泽光亮的贝壳，又想要把它带回家。这样不断涌出的想法，最终她的袋子变得重了。她，不知该如何是好。袋子太重，她拖不动它。她坐在沙滩上苦恼了很久。有那么一刻，她恍然大悟。她不需要带着那么多的贝壳回家，也没有那个必要。从袋子里挑了几个不同的贝壳，她把那些贝壳留在沙滩上......

你问我这两件事有没有关联，我想说，它的关联是：我们人需要的东西其实并不多。

母亲




不小心说出了那番话,
你是否觉得愧疚后悔?



我静静地看着她

流泪崩溃的模样

眼里布满了失望。

那一刻的我

被她的眼泪

抽走了氧气

窒息且心疼。

在他人眼里,

她或许平凡;

却是我心中

无敌女强人。

不管什么时候,

她都默默地付出

从不求回报,

只盼着我们

健康快乐地成长。

我们,

又给了她什么?

是一次又一次的失望。

问你是否

为刚刚的事反省,

我收到的是沉默。

什么时候,

你才能学会

换位思考,

将心比心?

谢谢你！



浏览你的部落格，
心里满满的感动。



我一有新的人生目标，

你总是第一个支持我；

我想埋怨发泄的时候，

你愿意耐心听我说话；

我习惯性地看小自己，

你会告诉我有多优秀；

我没有信心做好事情，

你会给我十分的鼓励；

我情绪一旦跌入谷底，

你的话让我重拾快乐。

谢谢你！

我知道，

我们的友谊

真的无法用字面上的文字

来说得明白。

我们永远都是最有默契的麻吉！<3

百味巧克力

巧克力，
总带给我快乐的情绪。

喜欢
开心的时候

吃着白巧克力

它的甜腻融化在口里

让我幸福感加倍。

喜欢
生气的时候

吃着夹心巧克力

把一肚子的怨气吞下

再完全消化出来。 

喜欢
伤心的时候

吃着黑巧克力

苦味瞬间在口里散开

却留着淡淡香味。 

不管什么时候

巧克力都是

我最称职的伙伴。

发脾气的我







独自淋雨，
能把我们的理智找回，
鲁莽渐渐隐藏。

 

发脾气，让我一发不可收拾。

有人和我说，交朋友犹如拉着橡皮圈，偶尔拉紧，偶尔得松开。橡皮圈能恢复原形，友谊仍在。但是，我不知道，现在的我是拉紧了橡皮圈，还是把它拉断了。

                拉不下脸和解，更拉不下脸道歉，因为我心生傲气，认为错的不全是我。还记得，我曾经为了一个自己拉下脸说为了修复那断了的橡皮圈。坚持了两个星期，差点放弃的时候，橡皮筋被绑了死结。我的付出，让我觉得非常值得。她们，值得吗？

人一旦长大了，心也跟着起了一道围墙，或许，我走不进她们的城堡；抑或是她们走不进我的城堡。围墙坚固，岂能硬闯而入？除非，门开了。我认为，知己只有一个就够了，聆听着只有一个就好了。城外的她们（朋友），只懂得我的光彩，不理解我的失落。

十八岁的我





盼望自己，依然享受这美丽的生活。
要坚信，每一个绊脚石，
都是让我们成功的基石。



十八岁，是一个尴尬的年龄。感觉自己好像长大了，却又觉得自己不够成熟，做的决定都太鲁莽了。好多事情，都得问过父母，再三思，才不会后悔。有时候，我都不相信，我已经成年了，已经不是小孩子了。十八年的回忆，说多又不多，说少也不少。回忆起那些往事，又觉得自己经历了好多事情。曾经，那些零零碎碎地回忆，是非常深刻的，现在只留下浅浅的痕迹，找不到了……

我还在想，自己偶尔的任性，还会有人来原谅我吗？自己突如其来的暴躁，有人受得了我吗？结果是，没有。当自己到了这个年龄，才开始知道要慢慢收敛自己的脾气，因为人终究要戴上面具。少了面具，我们就没有了保护层……

所以，十八岁的我们，是否渐渐适应了现在的环境？